Bueno aquí estoy una vez mas para informaros de como va nuestra proyección aquí en la isla, y como veréis a continuación aquí me parece que en ciertos momentos, como los cangrejos, en lugar de ir hacia delante creo que vamos cada vez mas hacia atrás, no se si es por la atmósfera que impregna la ciudad, muy próxima a la de la España de los anos 70, la España del macho cabrío o por los litros y litros de alcohol que pasan por nuestras venas.

El finde empezó el miércoles, pero desgraciadamente se inauguró la semana dentro de una noche bañada de música griega y no demasiado alcohol, por lo que decimos coger los trastos y pirarnos a dormitar... Pero claro, todo esto no tiene nada que ver con lo que pasó el resto del fin de semana...

La historia no tiene desperdicio, pero si quieres leerla completa tienes que pinchar en "Leer más..."  

Ya el jueves, la noche fue mejor, claro el alcohol es lo que hace… Eso y que nos juntamos todos los erasmus en la residencia para cenar en nuestra particular Thanks giving (La Noche de acción de gracias). Que es muy típica en América, y claro a nuestro amigo John le teníamos que preparar algo especial, porque el pobre estaba un poco depre; y vaya que si lo preparamos… Allí había más comida que en el congreso. No encontramos pavo, pero bueno, eso se suplió más o menos cogiendo el pollo más grande del Champion, el horno de la residencia y con el arte culinario de Nacho ;)

Pero no solo había pollo al horno, también hicimos nuestras tortillitas españolas, pinchitos variados, ensaladas, tapitas, sangría y mucha mucha cerveza.

Pero que quede claro, que no todo fue cocinar, comer y beber; nop, también nos tocó soltar un “Te doy gracias Señor por los alimentos que vamos a tomar”. Porque Jhon, nos dijo que para que fuera una auténtica Thanks Giving dinner, necesitábamos decir unas palabritas, pero claro cada uno las dijo ya como quiso y en el idioma que quiso…

Y alguien se preguntará ¿Cómo pueden 40 erasmus meterse en una residencia en la que duerme gente sin que nos manden a la mierda”. Pues básicamente con mucha cara.. J Pero después hace falta meterse en una especie de salón de actos, que estaba un poco insonorizado y “apaciguaba” un poquito nuestros sugerentes alaridos, y los conciertos de guitarra, violín y papelera-tambor que nos marcamos…

 Viernes - Fiesta de Disfraces

La noche del viernes fue la del cumple de Nano (Cádiz) & Mariajo (Córdoba), fiesta de disfraces que en cuanto se reúnan todas las fotos las podréis ver en la web....

Os relato un poco.... madre mía que pena de peña, jaja yo no se lo que hicieron pero de unos 50 que habían en la susodicha fiesta unos 8 lograron practicar el llamado verbo vomit o throw up, lo que se traduce para los que llevéis el ingles peor que yo, que no creo q seáis muchos, como que la potaron, pero además de lo lindo...

Para empezar Mónica (vestida con el típico vestido griego) logró la pole position,  medalla de oro a "los 45 minutos" (Para más información consulte las páginas amarillas)

Pasamos a la segunda posición, el polaco, Tobiasz más bueno que el pan, con atuendos de hawaiano (que el pobre no tenia ni disfraz a las 4 de la tarde, y vaa el bueno de kiko dijo: "va te voy a robar 50 florecitas... y te voy a dejar el bañador y las hawaianas..." Así que: Chichilla, al volante, y Kiko de copiloto en la famosa Typhoon de Chinchi (que sangre, lagrimas y mas de un dolor de ojos le a tocado sufrir, junto a Kiko, al presenciar en vivo y en directo mas de un prominente bigote en la eficiente oficina de inmigracion) se dirigieron velozmente hacia Amoudara para tratar de robar las ansiadas flowers que el muchacho de la Europa de Este necesitaba. Para finalizar, que paso, pues nada,que creo que la semana que viene empiezan las  tareas de replantacion o reforestacion, como se diga,  de la flora de Amoudara, porque al parecer el hurto que pegaron estos dos individuos fue minino),

Bueno a lo que pretendiamos llegar, el pobre Tobiasz se pilló un ciego considerable,  por culpa del mortifero  Raki ( uno de los componentes de la la conocida "Bomba" junto al Ouzo, disenada por el conjunto de pacientes de alcoholicos anonimos de Noruega, capitaneado por Bjorn y Frodo, tambien llamado " lengua travada o no se me entiende ni una palabra, y mas en ingles, cuando voy to ciego) , el cual le había proporcionado Nano con mucho cariño y alebosía: "Venga pixa, bebe que es mi cumpleaños!"... Total al final acabó  echando la pota y volviendo en taxi a su casa....

Con el número tres el americano John (a ver si puedo ir a verlo algún día que madre mía vive el cabrón en un chalet de 3 plantas con 5 amigos mas y si veis las fotos de las fiestas flipais... más de 400 personas.. y como acaba la pena en la bañera, en el suelo sobando... y las pavas buffff vaya conjuntitos, American Pie pues lo mismo, para que lo entendais), El tío es un grande de Philahelmia, coleguita del príncipe de Bel Aire, que lucia pintas de latin king...

Y que paso con el coleguita? que conyo beberia para ir derrapando como iba? os perguntareis  no? pues una de las causas, o al menos una de la que fui participe y os puedo relatar en primera persona,  se resume en que, que pasa cuando tres personas, entre las cuales me encontraba yo ( que soy un macho espanol, no tumbe claro del todo, por una vez) y una persona anonima del sexo opuesto, que no quiere que desvelemos su nombre, por miedo a futuras replesalias,  empiezan a rular una botella de wiskhy y alternar un trago de wiskhy y uno de cerveza... 

Pues nada, que de tres dos echan la cena por la boca y el otro de milagro, normalmente segun las estadisticas de la pagina de Gsus, www. malagon.es, cuando realizas una accion de este calibre,  casi siempre de tres caen los tres, pero bueno en este caso, el individuo que os relata este capitulo anduvo con mucha suerte. 

Momento de la potada al estilo americano: (hechos  veridicos, palabras textuales del propio entrevistado) 

 "Le acompañé a potar porque veía que daba tumbos y apoyado en una valla me decía con su escaso castellano: “tranquilo hermano que puedo....” y cuando se soltaba de la valla... buff Y yo si, si,  seguro que puedes... puedes comerte el suelo....:).Al final, terminé acostándolo en la casa de las niñas españolas, en la habitación de Marta (enfrente de la fiesta) y a mitad noche según mis informaciones se levantó para ir al baño,  y tas confundirse  de habitación  se metió en el cuarto de keka, de otra chica, y le dijo I’m sorry, I’m sorry..  Jaja se tiro en el suelo rollo efecto bola y a seguir sobando..."

También cabe mencionar la gran historia de Victor, el cual se perdió un par de horitas por ahí del ciego que llevaba, para irse a dar una vueltecita lo que al final se convirtió en irse a un parque a "dormirla"... Y a la pregunta de los griegos .. Pero, ¿Qué estas haciendo aquí? Él solo respondía... Robadme si queréis, pero dejadme tranquilo... Y ahí el pobre durmiendo viendo como los árboles "se movían"...

Posteriormente, retorno a la fiesta, donde tras realizar varias maniobras sin exito, se adentro en el sevicio de la casa, en la cual no logro atinar ni un chorro de su meada dentro del urinario. (Hay fotos de  las erroneas direcciones de su pis). En realidad, cuando leais a continuacion lo que os voy a decir, pensareis que encima tuvo suerte, pues va ser que no... porque la patilla de las gafas de Kiko que Victor rompio justo mientras miccionaba, termino cayendo dentro de la taza del retrete... y direis, por suerte no meo dentro, no? si claro como si no habia pasado media fiesta por el susodicho lavabo.. y va finalmente, el nene termina metiendo su manopla dentro de las de los orines publicos de media fiesta. Por suerte para Kiko, iba borracho!

El siguiente en la lista, pero sin acceso a podio es Jesús, el Yisus para los colegas de aquí que en griego es algo así como vete a la mierda... de ciudad real, informático y con expresiones mas de pueblo que el mismo David albelda, el de el valencia... en vez de tetas, no siempre eh, me lo veo escribiendo a un amigo por el Messenger "menudas aldabas" tienen las griegas... jaja ¿Qué es esto? vestido también con la ayuda del incansable kiko, ya que tampoco tenía disfraz y faltaba una hora o para que empezara la fiesta,.... tuvo que lucir un aspecto más propio de los negratas raperos de NY, eso si con la cara pintada de negro, pero que parecía mierda en vez de negro, ya lo veréis en las fotos jajaja. Bueno pues tras pegarse 4 rapeadas en medio de la pista, también le tocó tumbar y acabó intentado subirse en las escavadoras para "intentar arreglar el país"....

Por ultimo, que se me pasaba, jeje que paso con Amelia, casi nadie se acuerda de donde estuvo toda la fiesta... Lo mas facil seria pensar que se fue con un chico a dar una vuelta por la calle, que estaba enferma y se fue.... jajajaja creo que nooooo! la nina extremena se pillo una castana en tiempo record ( no en duracion que ya sabeis quien lo tiene, sino en velocidad) que ni el mismisimo Barny Cambell de los Simpsons, a base de cerveza Duff, hubiera podido pillarla.    ( Bueno Amelia, a la proxima avisa,  que asi todo el mundo empezamos tres horas a beber antes que tu o te quitamos la bebida jaja)

DAVID’S HISTORY - Sleeping in the fucking car

Ahora mismo no os puedo relatar otros tantos... que claro como que también tuvieron que escupir babillas por la boca jajajaaaaaaaaaaaaaajaja pero me queda el más grande, porque este tío se podría llevar todas las medallas juntas; así que sección aparte para tí... El artista es cuestión se llama: David de Madridejos, vestido también como Mónica con las ropas propias del tradicional vestido de las mozas, como diría él, griegas.... (Vestido rojo, culo gordo, peluca negra y sentido del ridículo 0.0 como la San Miguel. Pero nada de 0.0 alcohol en sangre, porque cuando salió "a escena" necesito beberse 1.5L de Sangría primero...)

Que máquina, no sale mucho... Pero esa vez si lo hizo y se pilla una que ni se aclara y tras dar no eses, sino volteretas... acaba metiéndose por la ventana de un coche abandonado y andrajoso, de esos que huelen a orines y a mierda, no sólo porque está cerca de los orines, sino porque el coche tenía todo tipo de excrementos y enfermedades aún sin descubrir…

Primero el pobre empieza de cabeza por la ventana (estando la puerta del coche abierta) se queda durmiendo en el asiento delantero abrazado al asiento derecho, el mismo asiento en el que probablemente el mismísimo Zeus echó su primera pota (porque eso daba un asco…) Pero ahí David no quería que esa fuese la última pota del coche, así que decidió echar su propia pota también (tampoco tenía muchas alternativas el pobre).

Pero claro el quería dormir, y eso ya no sólo era dar asco (me quedo sin adjetivos para describirlo…) Por lo que nuestro querido aventurero decide irse para la parte trasera, ya que el coche era una especie de coche fúnebre, propio de un entierro... Pero no era un coche fúnebre cualquiera sino un coche abandonado que tenía más mierda de gato, perros, meados, pulgas... que lo que es coche.

Pero la pobre historia sigue sin terminar, el pobre David al entrar al susodicho maletero-fúnebre nota como su culo (muy grande debido a su “abultado” traje) atasca la posibilidad de escapar de aquel engendro mecánico, (por lo menos eso es lo que cuenta él), por lo que ya decide dormir otras 4 horitas de fiesta apoyando su cara en algún hierro fresquito (sabrá Dios que pueda ser eso) hasta que “alguien viniese a rescatarlo”.

Pero como todas las películas bonitas esta también tiene su final feliz, y fue que cuando Moe se metió al coche en “terrorist mode” con su metralleta para meterse un poquito en su papel, se encontró con la pobre víctima con su culo atascado. Así que pensó en cambiar de papel y ya comenzó un nuevo papel de taxista, puesto que al consejo de Marta: “Pero tío, bájate de ahí que vas a pillar una enfermedad” Moe le respondió: “Tranquila que soy taxista, llevo un pasajero y llevo prisa” Aunque al final como Moe, aunque es terrorista y taxista, es bueno así que decide liberar a David de entre los gatos, mierdas y su pobre culo atascado…

Pero dejémoslo ahí porque, no me quiero ensañar JAJAJJAJAJAJAJJAJJAJJAJJ, que de esto nos vamos a estar riendo hasta que lleguemos a casa todos los erasmus...

Bueno a lo que iba, va el xaval sale  de coche y se me va andando a su casa, que vive por la playa (Amoudara, que es el culo del mundo aquí en Heraklion), en resumen una hora andando vestido de mujer… buahhhhhhhhhhhhhh buahhhhhhhhhhh.

Encima a las 4 o 5 horas... tras haberse largado la policía, que como no; tuvo que venir a la fiesta, para luego no hacer nada y tras ser recibida en la puerta por Nano de Cádiz, vestido de una especie de bebe (con chupete, pañales y babero), se marchó; que por otro lado es normal… A ninguno le gustaría ser policía en aquel momento tan escabroso…

 Al final de la noche nos perdimos unos cuantos en el piso de Kiko & Victor y otros cuantos en su casa perdidos... 

Bueno me podría detener a un mas el la noche del viernes noche pero voy a pasar ahora al sábado, que menuda noche... Esa noche es la que hace referencia al principio del diario que os relato, la noche de los cangrejos, vamos para atrás en la escala evolutiva...  (Pincha aquí para leer esa historia)